2007-03-05T11:15:00.001-08:00

BUEH!

2006-12-22T21:14:00.000-08:00

Ah, la concha de la lora, la reputísima madre que te recontra mil parió, hijo de re mil putaaaas!!! Putoooooooooo, los ingleses son todos unos putooooss!!! El jueves recupero Malvinas yo solo!!! Putoooosss!!! Ehhhh, aguante Godoy Cruz!!!

2006-12-20T21:22:00.000-08:00

Hola mamá! aca te mando una foto de la banda que forme ya hace un par de meses. Viste que iba llegar a algun lado tocando la bateria? Bueno, despues hablamos, y no le cuentes a papá de la operación, prefiero hablarlo personalmente. Robert me dice que lo blanquee cuanto antes pero prefiero esperar

te mando un beso

Luis

2006-11-28T11:51:00.001-08:00

Piluca era una ladilla. Había nacido tras una noche de loca pasión en un burdel de la Patagonia. Desde pequeñita se sintió acomplejada: mientras las otras ladillas corrían entre los bosques rizados, ella escribía poesía. Allí comenzó su poema épico “El trombón del largarto Juancho”. Siendo una incomprendida, decidió abandonar el burdel en los rizos del cabello de David Hasselhoff. Allí conoció a Ricardo, el piojo barítono. Entre ambos se entabló una profunda amistad pues compartían gustos musicales y capilares. Ricardo venía de jugar unos partidos de ping pong con sus amigos de toda la vida, Luciano, José y Domingo, por lo que estaba bastante impresentable en lo que respecta a su imágen. El olor a hombre transpirado inmediatamente retrotrajo a Piluca a las épocas en que Jean Luc Piccard trabajaba en la inseminación artificial de vacas en una granja que pertenecía a su suegra. No es que Piluca tuviera algo que ver con el Capitán de la Enterprise, solo mencioné este sucedido para ubicarlos a ustedes en una imaginaria línea de tiempo, en la cual la izquierda representa el pasado, la derecha el futuro y la rayita del medio el presente, decía, la idea de la referencia al Capitan Piccard era transportarlos a ustedes a la misma época en que el olor a chivo de Ricardo transportó a la mente de Piluca. Estamos hablando del 17 de febrero de 1986.

Aquel año 1986 fue el mismo en el que Berón de Astrada publicó su famosa solicitada negando una supuesta paternidad sobre el Negro Astrada y sobre la Bruja Verón, quién a su vez negó tener relación con la famosa frase “La vida vor Verón”, que por entonces entonaban peronistas de orígen sirio libanés. Aquel año 86 (siguiendo la línea de tiempo y sus linitas derecha, izquierda y paralela) fue el mismo en el que Ricardo olvido el bell canto y decidió dedicarse al reggae, dado que los jamaiquinos lo tentaron con las rastas de sus vellos (muy bellos) íntimos, a punto que intimó con cuanto piojo caribeño encontrara, al ritmo de Marley (no Bob, sino el de Operación Fracaso) y sus Sonora Matancera.
 Al año 86 siguió el 92, con varios años en el medio, y Piluca, tras mucho peregrinar recaló en un porteño lampiño, que en realidad era un muñeco de vidriera en el barrio de Once. Por entonces había empezado a olvidar a Ricardo, conocido en el ambiente como Ricardo Manggialadilla, pero fue ése día, y no otro, cuando lo vió pasar en el peludo pecho descubierto de un obrero de Metrovías…

Juan Carlos Petela, tal era el nombre del empleado de metrovías en cuyo hirsuto pecho vio pasar Pituca a su amado Ricardo frente a la vidriera del local de lencería para travestis en donde trabajaba el maniquí, cuya pelvis carente de vello constituía la humilde morada donde la susodicha, en calidad de inquilina, pasaba sus días recordando con nostalgia épocas pretéritas, decía, el operario Juan Carlos Petela se dirigía a su trabajo con el semblante adusto por la urgencia de aliviar el imperativo llamado de la naturaleza que en ese momento le obligaba a comprimir las cascarrias con todas las fuerzas de su humanidad, para evitar la involuntaria evacuación de la grande de muzzarella que la noche anterior había ingerido en casa de su amigo de toda la vida, el Muñeco Mateyco, con quien se habría reencontrado después de muchísimos años para ver en directo el ascenso a la primera "Y" del equipo del que eran fanáticos, el Deportivo He Man de Claypole (en honor a la verdad, Petela se comía la masita y lo que sucedió fue que habría ido a ver al muñeco mateyco con la excusa de ver el partido, pero lo cierto fue que el mencionado conductor de TV se lo empomó toda la noche y le dejó el caquero como una corneta, cosa que de alguna manera complicaba la situación ahora, porque dada la extrema dilatación a la que se vio sometido su aparato tira cacas, ahora no podía controlar esfínter y lo más probable es que se cagara encima antes de llegar al baño de la estación Billy Idol, en la cual vendía cospeles y, por lo bajo, mota y otras delicias)

Pero me fui por las ramas, lo que les contabaa es que Piluca al ver a Ricardo pasar por la vidrier sintió un picor en sus partes más nobles (la oreja izquierda y la axila derecha) y las más innobles (la oreja derecha y la axila izquierda) y supo que en aquel preciso instante… ya no sabía si se situaba a la izquierda o a la derecha de la línea que definía el espacio tiempo. Así que sacó un lápiz y dibujo un nuevo tiempo y un nuevo espacio…  Fue cuando Ricardo reparó en Piluca: al ver aquel gran lápiz de color rojo pasión turbadora, perdió el conocimiento y se fue a buscarlo. Cuando regresó (sin haberlo encontrado) se encontró a Piluca subida en el lápiz-define-tiempos y ambos dibujaron 12 de octubre de 1942 y con un ¡plop! Desaparecieron…  … Y aparecieron en la melena grasienta de un almirante genovés que, completamente borracho, decía a su tripulación: “Vamos todos a bailar: el meneaíto, de jalisco, va y viene…”. Todos los marineros bailaban entrelazados sobre la cubierta cuando el barco embarrancó. Todos corrieron a ver tierra firme y, al asomarse por la barandilla, vieron un cartel luminoso que decía “Bienvenidos a Mc Donald’s”. Y se pusieron a vomitar sin saber porqué…

Un rayo de sol pegó en el ojo facetado nº 38 de Ricardo, y el rancio hedor de 125 vómitos lo llenó de alegría. ¡Cuánto mejor olía que los calzoncillos sucios de Petela! 
Buscó a Piluca, y no la encontró. O sí, pero no quiso verla, porque el viaje en el tiempo la había transformado de hermosa ladilla en horrible polilla. Y como todos sabemos, las polillas contagian la sífilis (de ahí el famoso "pito apolillado", como diría Apollinard.)
 La polilla - ex ladilla -revoloteaba en lo alto de los arcos dorados, buscando una hamburguesa de lombriz donde posarse, cuando Ricardo reparó en que Mac Donalds aún no existía. Es decir, sí existían las hamburguesas porque Hamburgo existía, y también existían las lombrices (y las meretrices, que son otras buscadoras de lombrices pero que acá todavía no aparecieron), pero no se había inventado aún el plástico, por lo que no se podían hacer papas fritas (que se sabe son de polietileno), por lo que no existían los combos, por lo que no había cajita felíz, por lo que lo que veía era una alucinación. (Oh…!!) -¡¡Petela!! –gritó con todo su vozarrón, aunque bien se sabe que las ladillas no hablan, por lo menos en público- ¡¡Petela es una trampa!!! Y corrió hacia ella, corrió como lo haría Mary Poppins sin sombrilla, y ella lo vió venir.
 Los 49 pares de ojos se encontraron. El amor renació, brilló, estalló…  tal como estalló Ricardo bajo el taco de don Cristóforo que, ebrio y acompañado de dos bellas nativas y tres feos nativos, se encaminaba al pajonal mas cercano.
 Petela gritó (Ay!!!!!) Y su grito desgarró las velas de las Carabelas. Dicen que fue producto del viento zonda, pero no hay que creerlo porque el viento Zonda sopla en Catamarca, no en el Caribe. Pero lo cierto es que la noticia fue cubierta por el espectro de José de Ser, quien profiriendo su grito de guerra (“seguime, chango!”) regresó a la inmortalidad rescándose en sus zonas pudendas. Aparentemente, lo molestaba la picazón de un pequeño fantasma ladilla.

Y así fue como los días en esta vida tristemente llegaron a su fin para Ricardo Manggialadilla, el barítono que con su voz le voló el peluquín al príncipe Rogelio de Pernambucco. Estampado cual estampilla al taco aguja de Cristómbalo Colombatti, iba el pobre bicho agonizante, ante la horrorizada mirada de su amada Piluca, quien, al borde del desmayo, gritaba y zapateaba como una posesa. Cristóngolo Colonessi, ajeno a todo esto, continuaba con sus arduas negociaciones con los nativos del lugar, ofreciéndoles anteojos ahumados y camisas de viyela a cambio de... bueno. Así las cosas, con nuestro galán aplastado, nuestra heroína trasformada en polilla y con Cristopher Columbus diciéndole a la indiada:  -"Vieja, ese librito que inventaron ustede´ es un flash! como eh? el Cama Surtra...! Jojojo... que loooco eso dibujito´, man... yo probé alguna´ posicione´ con la muñeca inflable que tenemo´ a bordo, pero me agarraron uno´ calambre que ni te cuento..!"  ...decía, con todo esto, lo único que faltaba era que apareciera Charles Bronson, disfrazado de mariachi y manejando una estanciera modelo 64 a toda velocidad. Efectivamente, fue lo que sucedió. Acto seguido la tierra se sacudió y se abrió por la mitad y desde las mismas entrañas de la Pachamama, emergió una tostadora gigante. Esta se elevó hasta el cielo y ocultó la luz del sol: se produjo de esta manera el primer eclipse de tostadora en la historia, fenómeno que solo pudo ser apreciado en toda su magnitud por los nativos presentes, pues, como sabemos, estaban provistos con lentes ahumados. Después el cielo se llenó de angelicales vendedores de seguros alados, millones de estos seres cantando a coro temas de Ray Conniff, un espectáculo inolvidable! En eso, un gorila extasiado se empomó al cocinero de la tripulación, un trompetista, totalmente en pelotas, salió corriendo y se perdió en la espesura de la selva, tocando su corneta y a 37.008 kilómetros de allí, 510 años más tarde, el "Chilo Capdevilla" empataba de cabeza sobre la hora, la final por el Torneo de Ascenso entre El Porvenir y Godoy Cruz Antonio Tomba. Piluca, a todo esto, lloraba desconsolada e iba de aquí para allá sin saber que hacer. En eso, distraída, se fue a posar justo sobre el culo de un oso panda que, echado boca abajo en el suelo, padecía las torturas de una gastritis terrible. El animal se tiró un pedo de antología, y la pobre polilla salió disparada con tanta fuerza, que atravesó la atmósfera, salió al espacio sideral, llegó hasta Saturno, dio 3 vueltas en los anillos y, por efecto de la fuerza centrífuga, pegó la vuelta a la velocidad de la luz. Cuando llegó a la tierra, por esto de la relatividad y yo que sé, ya habían transcurrido 500 años... pero consternada vio que el mundo ya no era el mismo! Su viaje al pasado (les recuerdo, las rayitas a la izquierda de la rayita más grande del medio) había alterado la línea del espacio tiempo y ahora se encontraba en un presente que no era el suyo!! No podía creer lo que sus ojos veían..!
(continuará) 

2006-11-23T19:05:00.000-08:00

LA MUJER PERFECTA!

2006-11-07T13:14:00.000-08:00

IRIDISCENCIAS

Cada una de las mil caras de esta piedra hecha de ensueños exhala gemidos de obscena desesperanza. Gemidos que se entremezclan con la estela iridiscente de aquel cardúmen de orgasmos que rasgara a su paso mil noches en una sola. Llueve esporas de deseo en el espacio entre dos instantes, pero un cielo turquesa sembrado de agujas se amolda a los pliegues de mi memoria, transformando en puñales de amargura todo lo que la atraviesa. ¿A dónde irán los ríos de tristeza que destilan los amantes? Prisioneros de su propio Ser, se ahogan en Vías Lácteas atrapadas en el fondo de una taza de café. Acechan los espirales! Aves del Paraíso florecen de las estrellas reflejadas en el charcal. Entumecen los sentidos el murmullo de enormes nubes de mariposas color luz: blancas como la mañana, esquirlas de luna nacidas en el seno de una Esfera Encantada que se desvanece, lentamente, como un sueño, en un mar de Luz Eterna.

Muerte de la Muerte: la Nada cede y, una vez más, su vacío se hace Uno con lo Infinito.

Mr. Hyde

2006-09-26T16:13:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=TaaV7veZ2c8

El Puto Sucucho del Dr. Jekyll